-Perdió el eje este muchacho.
-Qué te paso a buscar, vení para casa. Qué voy a andar saliendo a
gastar plata, la concha de tu madre.
-Se hace el gaucho el hijo de puta y viene en un BMW.
-A una mina le crece el culo en un mes.
-Nunca confíes en un pedo.
-Es inalámbrica. O sea, las conexiones te las metés en el
orto.
-Esto también es pollo.
-Hacés cosas que no te gustan por dinero. Te la tenés que aguantar.
-Acá los colectivos andan por los andenes de tren.
-Si quiero que me cocinen, me llamo una puta.
-Es empleado, ¿cómo va a ser feliz?
-Yo hago Capoeira, ese es el problema.
-Yo no dije que voy a ser el mejor tipo del mundo.
-Las minas están buenas vestidas, no en bolas.
-Rutinas de calentamiento: hacerse una paja antes de tocar.
-Si sabés, no te hagas el no violín.
-No somos iguales. Nosotros tenemos pitito y vos tenés... conchita.
-¿Y qué querés?
-Hacelo como quieras, pero no muerdas.
-Es más trola que la tabla del 1.
-No hay que hacerle asco a nada, ni a lo más asqueroso.
-Me haría una paja con verle la oreja nada más a esa mina.
-Yo confío en mis amigos, yo soy macho. Si tengo que tragar tu
semen, me lo trago.
-Ahí se cuelga, cuando hay mucha acción, ¿ves?
-¿Cómo voy a salir a bailar? ¿Qué te pensás, que tengo quince
años? La concha de tu madre.
-Che, atrás llueve más que acá.
-Terrible problema de salud. Tiene inflamados los pechos.
-Se volvió una poronga. Que rico, ¿no?
-Pelotuda incogible, te vas a morir de un paro cardíaco a los
treinta años.
-Dijo quizás, dijo quizás. Quizás significa que sí.
-Soy más famoso que la concha de tu madre.
-Dale, mostrame una teta que quiero hacerme una paja e irme a
dormir.
-Me tiembla todo, tengo Alzheimer.
-Miguel, me voy a comer al banco y después a hacer unos trámites a
lo de mi vieja.
-Yo no soy amigo de nadie.
-Nunca fuiste tan viejo como hoy, ¿te diste cuenta?
-Es una mole de guasca.
-Vení que te abulono el orto.
-Me comí tres pijas esa noche.
-Acá hay que matar a cualquiera que no te guste la cara.
-A Bob Marley no le entraban los gorros. Tenía la pija gigante.
-Lo importante no es que seas un pelotudo, lo importante es que
vos seas feliz.
-Sale como trompada de búfalo, guachín.
-Y... escupir un sorete no debe ser nada agradable.
-Me estoy deshidratando por la nariz, boludo.
-Es bisiesto; podés dormir dos siestas.
-Vos sos mas puto, boludo...
-Si no existiera la mugre, ¿qué harías vos de tu vida?
-Yo que vos la llevo al endocrinólogo, para averiguar si le
hicieron el hoyito.
-Hoy vi dos putos en el tren, dos travas en el subte... era un
zoológico.
-Vamos a buscar fotos de Anaksunamún.
-Claro, la onda es no tener calor, no tener frío.
-Adelgacé por dentro, ¿viste?
-Bajás y te pega el hedor en la cara... y te rompe un par de
huesos.
-Tictanic. Se hundían los relojes, ¿viste?
-Es café instantáneo. Pasa media hora y me cago.
-Te sentís más importante con birome más copada.
-Bueno, hay que empezar a llamar. Leo, ponete los huevos, los
pantalones...
-A alguien hay que cagar.
-Un chabón le pone: "Qué linda, con vos me caso". ¿Cómo
te vas a casar con una tan puta?
-Andar garpando para que una haga que le gustás...
-Si cruzás un gato con un perro sale Katty Perry.
-Vos te la comés más que doblada. Te la comés en forma de U.
-Pará boludo, no hablés. Estás quedando como un pelotudo.
-¿Vos te cuidás? Sí, me pongo un supositorio todos los días.
-Y si se tira un pedo te lo comés, boludo. ¿Qué vas a hacer?
-A mí me la meten por el ano y no tengo tacto.
-Hay que hacerse el gato con las minas, no con los flacos.
-Yo un día te voy a abrir la puerta del baño cuando estés cagando.
-Tengo que liberar a Willy.
-Tu Kung Fu no te salvará de la lluvia.
-Tengo agujeros abajo de la zapatilla. Me mojo como si no tuviera
zapatilla.
-Mañana explota Airjet. Ah, bueno, bueno... ¡Qué buena está la
válvula!
-Tengo puestas las balizas, amigo. ¿Sabés lo que son las balizas?
No voy a doblar para los dos lados.
-Si vivís feliz en tu mentira está todo bien.
-Te llamaron Los Auténticos decadentes. Digo... Los fabulosos
Cadillacs.
-Esa zapatilla con bermudas no va.
-Calzo 45, tengo que disimular la pata.
-Debe tener más SIDA que yo.
-¿Y por eso contaminar el aire? ¿A vos te parece?
-¿Cómo te podés limpiar la mano con el culo?
-¿Quién te va a hablar a vos, gil? No le importás a nadie.
-Después de chocar con ese camión no volvés a ser el mismo.
-No quisiera ser tu calzón, boludo.
-Las cosas más interesantes se hacen con plata.
-Te vi en el baño, Juan. No te hagas el loco.
-Las viejas que vos respetás, son las que más pijas se comieron.
-Lo que vale es el valor.
-No existen los tipos medidos.
-¿Es el día del tornero hoy?
-Aparte covengamos que mi pulso no es el mejor del oeste, ¿viste?
-Tiene cráneo aerodinámico.
-Tengo la pija acá dando vueltas alrededor mío para que no se vea.
-Y si, tiene nombre de futbolista.
-Tusán Jamón.
-Como cuando te tirás un pedo, te suenan los cachetes, no el ano.
-Le pregunté si por descuento había cantidad.
-They made the hole to my sister?
-Vamos a bombardear Nagasaki.
-Las pibitas ahora tienen diez años y no paran de cojer.
-Remeras Carrefour, viste con lo que puedes.
-Se llama "control room", que es un cuarto de control.
-Vení que te tatúo la cola.
-¿De dónde va a sacar la guita un cura? Si no tiene trabajo.
-Viviré en el infierno, pero tranquilo.
-Pero por ahí viene, porque no tienen verguenza.
-¿Cómo le vas a dar bola a un tipo que por no pagar impuestos debe
medio palo?
-Los yankees tienen muchos problemas.
-¿Qué estás comiendo Charly? Tiene mucho huevo ese omelette.
-Está todo bien con los putos, pero no me intimidés, amigo.
-Cinco kilos de cocaína... pará que lo anoto porque son muchos
kilos.
-No somos veinte uruguayos haciendo música fiestera.
-Pará, boludo. ¿Vas a cantar tan bien, forro?
-Es tremendo como los negros tienen voz de negros.
-Es como ladrarle a un perro, amigo.
-Heman iba a tirar la reja abajo.
-Clonazepam. Cloná ese pan.
-Si yo me tiro un pedo acá, ¿sabés qué? Se derrumba todo Japón.
-Ta bien, boludo. Si no es sucio, no es sexo.
-¿Y qué es una mujer, entonces?
-Amor clasificado... ¿Cómo te vas a enamorar de una puta?
-Poscición fetal... ¡Qué lindo comerse un feto!
-¿Cómo vas a escribir "me fui a bañarme"? ¿Que sos,
idiota?
-Yo les meto la pistola en el orto y les disparo.
-Un policía analfabeto habla mejor inglés.
-Flaco, estamos en una clase. Tenés que escuchar lo que dice el
profesor, no sos nadie vos.
-O sea que para lograrlo tenés que estar muerto.
-No hay nada más sexy que una mujer poniéndose alcohol en gel en
las manos.
-El chabón estornuda y transpira.
-Inventate uno que no esté inventado.
-Si preguntan por mí, me fui a pegar un tiro, deciles.
-No se le para, boludo. La tiene abajo de la panza.
-Yo como pija con vos, pero no me acabés en la cara.
-Eso le pasa por hacer pis antes de salir. No pudo marcar después.
-Gente, no va a ser de La Matanza el perro. ¿Por qué no usan la
cabeza, boludo?
-A Luján en codos.
-Hay un instrumento que suena a erupto.
-Vamos a poner para que dibujen los chicos que no tienen para
comer.
-Me mandé un mail a mí mismo; soy un boludo.
-Clarín miente. Vamos a leer Clarín.
-"Para los que dicen pavadas", dice la que cree en el
lobizón.
-Es un rollo, el tipo es un rollo.
-Tiene cuatro senos.
-Es como un huevo con nariz y bigote.
-Yo soy familiar mío.
-Voy a reencarnar en una lechuza.
-Soy muy peludo y no me estás moviendo un pelo.
-Eso era esto.
-Leo, escuchame: ¿Qué hiciste que llueve?
-Don´t sing victory.
-"¿Y si hago una esfinge acá?", dijo el chabón.
-A mí me gusta tocarme los pies.
-Es una estatua. ¿Por qué hay que buscarle significado a todo?
-Me tenés que filmar, no tenés que anotar más, boludo.
-Charly, tenés que cumplir años más seguido.
-Cafetería... té... eso no es un café, boludo.
-Hola, disculpen por respirar su aire.
-Ahora le robo una Coca por puto.
-Vamos a comprar boludeces.
-Es despecho... falta de pecho.
-Te pagan un sueldo por morir.
-Yo no conozco la palma de mi mano. No me ando mirando las manos
como un pelotudo, ¿viste?
-Te están matando, buscador.
-Hoy me toco pensando en Charly.
-Uh, la transpiración de esos pechos...
-"El hombre molleja". ¡Qué asco!
-Quiero aprender a... matar.
-Me hizo sangrar el conducto.
-¿Por qué no me dan películas como
yo quiero?
-Terror es el miedo, pero que no es
miedo.
-No, pero el servidor no te va a
servir
-¿Qué hacés con el escudo de la
virgen ahí, bardeando?
-Si necesitás algo, mañana nos
vamos a enterar.
-Esto de que pasen los años es
cualquiera.
-Se hace el que no escucha Charly.
-Los políticos son chorros en
blanco.
-Los ojos son para mirar y la mano
para hacerse la paja.
-Mirá como camina la vieja, no se
puede ni mover.
-Puedo oler tu mirada desde acá.
-Para garchar no hay que cuidar
perros, hay que bajarse los pantalones.
-Un budín de papa.
-El tren ese es un hornito que
tiene ruedas.
-Esto se escucha fuerte o no se
escucha.
-Señor, tú que cuidas nuestros
alimentos, tráelos ya mismo, maldita sea.
-Yo te puedo estar mintiendo,
diciéndote la verdad.
-Te hago aplaudir la cola con mis
huevos.
-¿Sabés que es quedarme sin piernas
a esta altura de la mañana? No garpa…
-Uh, paraguaya… sexo seguro.
-No son tan pijas, yo los vi
esguinzados.
-¿Querés un café? Uh, quiere
garchar conmigo.
-No llama la atención de la gente
que no entiende nada.
-Este tipo no tiene respeto por sus
pares.
-Las vamo´ a hacé boleta. Boleta
para después votar.
-Chancho: cargala así nos
ensuciamos todos.
-Estaba muerto cuando lo atropellé.
-Los perros no se ríen, pero lloran.
-Tocás sin tocar, qué loco.
-Cheibon: ¿Cómo se llama la
pelirroja argentina, esa re trola?
-“Senofobia” es miedo a las tetas.
-No, no, haceme una nueva. Yo no
puedo trabajar así, Juan.
-Debe pensar que es un ninja de
tanto decirlo.
-Le toqué la nalgá a la petit.
-Puse el mismo CD que había
grabado. Soy un boludo.
-No puede haber dos primeras hojas.
-Si comés poquito todo es light.
-Too much nerd.
-Debutó en el ´99… con Pelé.
-Todo lo que pasa por la boca sale
por el culo… con olor a mierda.
-La naturaleza no tiene hoteles.
-Con gatos no duermo, sólo me
acuesto.
-Juanca es zoofílico. Le gusta ir
al zoológico.
-Cien mil lámparas de viaje
submarino.
-Feliz “feliz día”.
-Es tan lindo ser pobre a veces…
-Che, me voy al baño porque no doy
más.
-Hay gente mala.
-Estás equivocadow.
-Era musculoso pero de huesos.
-Disparaba rayos láser con la pija
el chabón.
-Puede que le pongan el título de
campeón, pero no se lo merece.
-Hablame sucio, te voy a cagar en
la cara, te voy a mear las paredes.
-Tenía panza en la cabeza.
-Tenés que sentirte un dinosaurio.
-Que hagan música los hace más
adictos.
-El Buen Ayre, las pelotas.
-Si una mina te busca es porque
quiere pija.
-Ocultar la verdad es engañar.
-“Rock de la cárcel”… cómo se nota
que nunca estuvo preso el chabón.
-¿Por qué la forma de estar
acostado…? Siempre la más cómoda es la más gay.
-Yo pido alfajor, no porque quiero
postre, porque quiero alfajor. Qué almendrado, la concha de tu madre.
-No hay nada como dormir en el
trabajo.
-“¿Me compro una tanga
comestible?”, le preguntó.
-¿Dónde está Leo? En el baño. Ay,
¿puedo ir a ayudarlo?
-Mi amor, ¿me vas a levar a la
estación de tren? Te voy a llevar en pija.
-Pago mil quinientos pesos de
facultad, dinero que estoy guardando en mi cerebro.
-Acabo de leer “vegetariana” y
ahora no está.
-Es una misión imposible, pero lo
entretiene.
-Una
erección en el brazo tenía.
