Leo

-Perdió el eje este muchacho.

-Qué te paso a buscar, vení para casa. Qué voy a andar saliendo a gastar plata, la concha de tu madre.

-Se hace el gaucho el hijo de puta y viene en un BMW.

-A una mina le crece el culo en un mes.

-Nunca confíes en un pedo.

-Es inalámbrica. O sea, las conexiones te las metés en el orto.

-Esto también es pollo.

-Hacés cosas que no te gustan por dinero. Te la tenés que aguantar.

-Acá los colectivos andan por los andenes de tren.

-Si quiero que me cocinen, me llamo una puta.

-Es empleado, ¿cómo va a ser feliz?

-Yo hago Capoeira, ese es el problema.

-Yo no dije que voy a ser el mejor tipo del mundo.

-Las minas están buenas vestidas, no en bolas.

-Rutinas de calentamiento: hacerse una paja antes de tocar.

-Si sabés, no te hagas el no violín.

-No somos iguales. Nosotros tenemos pitito y vos tenés... conchita.

-¿Y qué querés?

-Hacelo como quieras, pero no muerdas.

-Es más trola que la tabla del 1.

-No hay que hacerle asco a nada, ni a lo más asqueroso.

-Me haría una paja con verle la oreja nada más a esa mina.

-Yo confío en mis amigos, yo soy macho. Si tengo que tragar tu semen, me lo trago.

-Ahí se cuelga, cuando hay mucha acción, ¿ves?

-¿Cómo voy a salir a bailar? ¿Qué te pensás, que tengo quince años? La concha de tu madre.

-Che, atrás llueve más que acá.

-Terrible problema de salud. Tiene inflamados los pechos.

-Se volvió una poronga. Que rico, ¿no?

-Pelotuda incogible, te vas a morir de un paro cardíaco a los treinta años.

-Dijo quizás, dijo quizás. Quizás significa que sí.

-Soy más famoso que la concha de tu madre.

-Dale, mostrame una teta que quiero hacerme una paja e irme a dormir.

-Me tiembla todo, tengo Alzheimer.

-Miguel, me voy a comer al banco y después a hacer unos trámites a lo de mi vieja.

-Yo no soy amigo de nadie.

-Nunca fuiste tan viejo como hoy, ¿te diste cuenta?

-Es una mole de guasca.

-Vení que te abulono el orto.

-Me comí tres pijas esa noche.

-Acá hay que matar a cualquiera que no te guste la cara.

-A Bob Marley no le entraban los gorros. Tenía la pija gigante.

-Lo importante no es que seas un pelotudo, lo importante es que vos seas feliz.

-Sale como trompada de búfalo, guachín.

-Y... escupir un sorete no debe ser nada agradable.

-Me estoy deshidratando por la nariz, boludo.

-Es bisiesto; podés dormir dos siestas.

-Vos sos mas puto, boludo...

-Si no existiera la mugre, ¿qué harías vos de tu vida?

-Yo que vos la llevo al endocrinólogo, para averiguar si le hicieron el hoyito.

-Hoy vi dos putos en el tren, dos travas en el subte... era un zoológico.

-Vamos a buscar fotos de Anaksunamún.

-Claro, la onda es no tener calor, no tener frío.

-Adelgacé por dentro, ¿viste?

-Bajás y te pega el hedor en la cara... y te rompe un par de huesos.

-Tictanic. Se hundían los relojes, ¿viste?

-Es café instantáneo. Pasa media hora y me cago.

-Te sentís más importante con birome más copada.

-Bueno, hay que empezar a llamar. Leo, ponete los huevos, los pantalones...

-A alguien hay que cagar.

-Un chabón le pone: "Qué linda, con vos me caso". ¿Cómo te vas a casar con una tan puta?

-Andar garpando para que una haga que le gustás...

-Si cruzás un gato con un perro sale Katty Perry.

-Vos te la comés más que doblada. Te la comés en forma de U.

-Pará boludo, no hablés. Estás quedando como un pelotudo.

-¿Vos te cuidás? Sí, me pongo un supositorio todos los días.

-Y si se tira un pedo te lo comés, boludo. ¿Qué vas a hacer?

-A mí me la meten por el ano y no tengo tacto.

-Hay que hacerse el gato con las minas, no con los flacos.

-Yo un día te voy a abrir la puerta del baño cuando estés cagando.

-Tengo que liberar a Willy.

-Tu Kung Fu no te salvará de la lluvia.

-Tengo agujeros abajo de la zapatilla. Me mojo como si no tuviera zapatilla.

-Mañana explota Airjet. Ah, bueno, bueno... ¡Qué buena está la válvula!

-Tengo puestas las balizas, amigo. ¿Sabés lo que son las balizas? No voy a doblar para los dos lados.

-Si vivís feliz en tu mentira está todo bien.

-Te llamaron Los Auténticos decadentes. Digo... Los fabulosos Cadillacs.

-Esa zapatilla con bermudas no va.

-Calzo 45, tengo que disimular la pata.

-Debe tener más SIDA que yo.

-¿Y por eso contaminar el aire? ¿A vos te parece?

-¿Cómo te podés limpiar la mano con el culo?

-¿Quién te va a hablar a vos, gil? No le importás a nadie.

-Después de chocar con ese camión no volvés a ser el mismo.

-No quisiera ser tu calzón, boludo.

-Las cosas más interesantes se hacen con plata.

-Te vi en el baño, Juan. No te hagas el loco.

-Las viejas que vos respetás, son las que más pijas se comieron.

-Lo que vale es el valor.

-No existen los tipos medidos.

-¿Es el día del tornero hoy?

-Aparte covengamos que mi pulso no es el mejor del oeste, ¿viste?

-Tiene cráneo aerodinámico.

-Tengo la pija acá dando vueltas alrededor mío para que no se vea.

-Y si, tiene nombre de futbolista.

-Tusán Jamón.

-Como cuando te tirás un pedo, te suenan los cachetes, no el ano.

-Le pregunté si por descuento había cantidad.

-They made the hole to my sister?

-Vamos a bombardear Nagasaki.

-Las pibitas ahora tienen diez años y no paran de cojer.

-Remeras Carrefour, viste con lo que puedes.

-Se llama "control room", que es un cuarto de control.

-Vení que te tatúo la cola.

-¿De dónde va a sacar la guita un cura? Si no tiene trabajo.

-Viviré en el infierno, pero tranquilo.

-Pero por ahí viene, porque no tienen verguenza.

-¿Cómo le vas a dar bola a un tipo que por no pagar impuestos debe medio palo?

-Los yankees tienen muchos problemas.

-¿Qué estás comiendo Charly? Tiene mucho huevo ese omelette.

-Está todo bien con los putos, pero no me intimidés, amigo.

-Cinco kilos de cocaína... pará que lo anoto porque son muchos kilos.

-No somos veinte uruguayos haciendo música fiestera.

-Pará, boludo. ¿Vas a cantar tan bien, forro?

-Es tremendo como los negros tienen voz de negros.

-Es como ladrarle a un perro, amigo.

-Heman iba a tirar la reja abajo.

-Clonazepam. Cloná ese pan.

-Si yo me tiro un pedo acá, ¿sabés qué? Se derrumba todo Japón.

-Ta bien, boludo. Si no es sucio, no es sexo.

-¿Y qué es una mujer, entonces?

-Amor clasificado... ¿Cómo te vas a enamorar de una puta?

-Poscición fetal... ¡Qué lindo comerse un feto!

-¿Cómo vas a escribir "me fui a bañarme"? ¿Que sos, idiota?

-Yo les meto la pistola en el orto y les disparo.

-Un policía analfabeto habla mejor inglés.

-Flaco, estamos en una clase. Tenés que escuchar lo que dice el profesor, no sos nadie vos.

-O sea que para lograrlo tenés que estar muerto.

-No hay nada más sexy que una mujer poniéndose alcohol en gel en las manos.

-El chabón estornuda y transpira.

-Inventate uno que no esté inventado.

-Si preguntan por mí, me fui a pegar un tiro, deciles.

-No se le para, boludo. La tiene abajo de la panza.

-Yo como pija con vos, pero no me acabés en la cara.

-Eso le pasa por hacer pis antes de salir. No pudo marcar después.

-Gente, no va a ser de La Matanza el perro. ¿Por qué no usan la cabeza, boludo?

-A Luján en codos.

-Hay un instrumento que suena a erupto.

-Vamos a poner para que dibujen los chicos que no tienen para comer.

-Me mandé un mail a mí mismo; soy un boludo.

-Clarín miente. Vamos a leer Clarín.

-"Para los que dicen pavadas", dice la que cree en el lobizón.

-Es un rollo, el tipo es un rollo.

-Tiene cuatro senos.

-Es como un huevo con nariz y bigote.

-Yo soy familiar mío.

-Voy a reencarnar en una lechuza.

-Soy muy peludo y no me estás moviendo un pelo.

-Eso era esto.

-Leo, escuchame: ¿Qué hiciste que llueve?

-Don´t sing victory.

-"¿Y si hago una esfinge acá?", dijo el chabón.

-A mí me gusta tocarme los pies.

-Es una estatua. ¿Por qué hay que buscarle significado a todo?

-Me tenés que filmar, no tenés que anotar más, boludo.

-Charly, tenés que cumplir años más seguido.

-Cafetería... té... eso no es un café, boludo.

-Hola, disculpen por respirar su aire.

-Ahora le robo una Coca por puto.

-Vamos a comprar boludeces.

-Es despecho... falta de pecho.

-Te pagan un sueldo por morir.

-Yo no conozco la palma de mi mano. No me ando mirando las manos como un pelotudo, ¿viste?

-Te están matando, buscador.

-Hoy me toco pensando en Charly.

-Uh, la transpiración de esos pechos...

-"El hombre molleja". ¡Qué asco!

-Quiero aprender a... matar.

-Me hizo sangrar el conducto.

-¿Por qué no me dan películas como yo quiero?

-Terror es el miedo, pero que no es miedo.

-No, pero el servidor no te va a servir

-¿Qué hacés con el escudo de la virgen ahí, bardeando?

-Si necesitás algo, mañana nos vamos a enterar.

-Esto de que pasen los años es cualquiera.

-Se hace el que no escucha Charly.

-Los políticos son chorros en blanco.

-Los ojos son para mirar y la mano para hacerse la paja.

-Mirá como camina la vieja, no se puede ni mover.

-Puedo oler tu mirada desde acá.

-Para garchar no hay que cuidar perros, hay que bajarse los pantalones.

-Un budín de papa.
-El tren ese es un hornito que tiene ruedas.
-Esto se escucha fuerte o no se escucha.
-Señor, tú que cuidas nuestros alimentos, tráelos ya mismo, maldita sea.
-Yo te puedo estar mintiendo, diciéndote la verdad.

-Te hago aplaudir la cola con mis huevos.

-¿Sabés que es quedarme sin piernas a esta altura de la mañana? No garpa…

-Uh, paraguaya… sexo seguro.

-No son tan pijas, yo los vi esguinzados.

-¿Querés un café? Uh, quiere garchar conmigo.

-No llama la atención de la gente que no entiende nada.

-Este tipo no tiene respeto por sus pares.

-Las vamo´ a hacé boleta. Boleta para después votar.

-Chancho: cargala así nos ensuciamos todos.

-Estaba muerto cuando lo atropellé.

-Los perros no se ríen, pero lloran.

-Tocás sin tocar, qué loco.

-Cheibon: ¿Cómo se llama la pelirroja argentina, esa re trola?

-“Senofobia” es miedo a las tetas.

-No, no, haceme una nueva. Yo no puedo trabajar así, Juan.

-Debe pensar que es un ninja de tanto decirlo.

-Le toqué la nalgá a la petit.

-Puse el mismo CD que había grabado. Soy un boludo.

-No puede haber dos primeras hojas.

-Si comés poquito todo es light.

-Too much nerd.

-Debutó en el ´99… con Pelé.

-Todo lo que pasa por la boca sale por el culo… con olor a mierda.

-La naturaleza no tiene hoteles.

-Con gatos no duermo, sólo me acuesto.

-Juanca es zoofílico. Le gusta ir al zoológico.

-Cien mil lámparas de viaje submarino.

-Feliz “feliz día”.

-Es tan lindo ser pobre a veces…

-Che, me voy al baño porque no doy más.

-Hay gente mala.

-Estás equivocadow.

-Era musculoso pero de huesos.

-Disparaba rayos láser con la pija el chabón.

-Puede que le pongan el título de campeón, pero no se lo merece.

-Hablame sucio, te voy a cagar en la cara, te voy a mear las paredes.

-Tenía panza en la cabeza.

-Tenés que sentirte un dinosaurio.

-Que hagan música los hace más adictos.

-El Buen Ayre, las pelotas.

-Si una mina te busca es porque quiere pija.

-Ocultar la verdad es engañar.

-“Rock de la cárcel”… cómo se nota que nunca estuvo preso el chabón.

-¿Por qué la forma de estar acostado…? Siempre la más cómoda es la más gay.

-Yo pido alfajor, no porque quiero postre, porque quiero alfajor. Qué almendrado, la concha de tu madre.

-No hay nada como dormir en el trabajo.

-“¿Me compro una tanga comestible?”,  le preguntó.

-¿Dónde está Leo? En el baño. Ay, ¿puedo ir a ayudarlo?

-Mi amor, ¿me vas a levar a la estación de tren? Te voy a llevar en pija.

-Pago mil quinientos pesos de facultad, dinero que estoy guardando en mi cerebro.

-Acabo de leer “vegetariana” y ahora no está.

-Es una misión imposible, pero lo entretiene.
-Una erección en el brazo tenía.